Nytt år, nya möjligheter och ny skit.. Optimist javisst.. NOT! Helt ärligt så är nog slutet på 10 o början på 11 bland de sämsta jag varit med om. Världsklass sämst. Dödsfall, sjukdom, stress i mängder och sen lite mer sjukdom. va fan är detta egentligen??? Och det är inte så att det bara drabbat mig, nej då.. Skiten sprider sig... Jag vet idag INGEN.. <-- med betoning ser ni.. vars år börjat(10 slutat) underbart. Okej att det bara gått typ 2 veckor men ändå..
Har inte hunnit med så mycket än känns det som, fast ändå gjort nästan allt jag ska. Mamma har flyttat iaf, vilket är såå skönt. Har bara allt det där roliga kvar. Ju mer jag funderat på det ju mer vuxen känner jag mig. Jag håller på att ta tag i saker jag skulle gjort för längesen och det känns fan bra. Har bara min lilla mormor kvar att prata ut med. Haha ja hur det kommer gå det vette fan men jaa.. Sånt är livet och bara för man är gammal betyder inte det att man har immunitet i livet.
Spenderade fredag morgon på sjukan. Fick en remiss att röntga mina lungor. Det gick helt okej. Stackars röntgensyrrorna höll på att avlida när dom såg mina piercingar. Smarte jag kunde tydligen inte räkna ut att metall på en röntgen är ingen hit. Så dom fick sympatismärtor och höll sig för brösten när jag plockade ut dom. Haha jag tyckte faktiskt lite synd om dom, dom såg verkligen ut att lida.
Utanför träffade jag Roland. Han står och säljer Aluma utanför 44:an och där runt om. Han var helt underbar. Det var alldeles grått och kallt i fredags men glad i hågen kommer han sjungandes. H var lite sen så jag hade en stund över. Vi hann prata om allt mellan himmel och jord men en sak fastnade lite mer än vanligt skitsnack. Han hade för första gången i sitt liv ( Roland är i 45 års åldern) fått en egen lägenhet som INTE var en knarkarkvart full med blod och spya. Hans ögon riktigt lyste när han berättade om hur han kunde sitta i sitte get vardagsrum på kvällarna och gå ut i sitt kök, koka en kopp te och bara njuta. Han var såå nöjd och glad, över det lilla han hade. Sånt fastnar. Ger en själv perspektiv på sitt liv och hur man tänker om det.
Åkte till svärföräldrarna i helgen. Hjälpte svärfar med fax och grejer.. jag är ett tekniskt geni..:D (ja iaf enligt honom och det räcker för mig :P)
Fick stillat min kebabkåthet med. Intruducerade svärföräldrarna kebab och nu är det vanligt förekommande, vilket gillas totalt av mig. Helt sjukt. Jag hade kunnat käka detta 24/7, inget annat. Dock inte alls nyttigt men man kan ju äta grönsakerna med och hoppas på det bästa.
Lyckades ta mig hem till stackars Tax med. Bryta benet är ingen höjdare :D Hon hoppade runt på sina små kryckor så tjusigt så. Fick en jättemysig pratstund med henne o Gina. <3 Ni är så fina, love u.. Vi kollade på årets sjukaste film, Get him to The Greek.. Haar fortfarande inte bestämt mig för om den var bra eller inte, men rolig helt klart. Har du problem med spya så se den inte :D
Något jag är djupt missnöjd med just nu är att jag sålt min soffa. Ja det i sig är bra.. Men den andra kommer i februari.. Så nu huserar vi på golvet, med kuddar, filtar m.m. Och hur fan jag än gör är det aldrig skönt. Aldrig!!!
Nu kommer snart lilla Monika på besök med Theo.. Byta julklappar, bättre sent än aldrig. Julen som aldrig tar slut alltså....
Visar inlägg med etikett Ångest. Visa alla inlägg
Visar inlägg med etikett Ångest. Visa alla inlägg
tisdag 11 januari 2011
tisdag 30 november 2010
Dagen 334
Som ni ser så går året mot sitt slut. Ren jävla ångest. För jag har sjuukt mycket som måste göras.. NU typ... Och sånt ger mig ångest. När det blir too much.. Då stänger jag av helt och hjärnan blir smått primitiv och lever sitt eget lilla liv. Väldigt hjälpsamt..
Jobbet är väl lite sådär.. snön är ingen kompis.. Imorse visade vår jobbil -9 grader. Det är helt sjukt. Var så kallt att det gjorde ont. Och då har jag ändå massa kläder på mig.. Lager på lager grejs som man fått lära sig sen man var liten.. Ha lager på lager.. Inte faaan hjälper det.. Åkte buss med några tjejer till jobb imorse vid 6. Den ena av dom hade typ leggings och några små stövletter och en midje kort jacka. Hon skakade som en liten chiuahua hahah. Ibland är vi tjejer fan dumma i huvudet.
Har roat mig med att jobba över lite då och då, vilket betyder att jag har snart 2 dagar i komp att ta ut. Det tillsammans med typ 18 semesterdagar sparade gav mig snilleidén att ha lite semester.. Så jullovet spenderas hemma med anton o H, som också är lediga. Ska bli så sjuuukt skön. Ska göra absolut inget.. H ville nog åka till Etuna men det kan jag säga att jag vägrar. Jag vill vara hemma, i lugn och ro..
skolan ska vi inte prata om..är glad om jag ens orkar jobba typ :P Man får inga pengar av at plugga..visste ni det? Det är en illusion.. Man blir inte smartare heller.. tvärtom.. Man märker hur jävla korkad man är. Och nu är terminen snart slut och jag har sjukt mycket kvar.. en hel jävla kurs.. Många svordomar och negativa saker där...^^ Ska försöka göra som Zana säger.. Fokusera på det goda i livet... Hon får islam att låta såå mysigt den, man vill bara pussa och krama på henne.. <3
Något som också är helt underbart är att mamma ska flytta. Jag är sååå trött på att vara förälder till min förälder.. Meen vad gör man??!! Så nu får man typ packa allt, planera allt, tänka på allt. Jag blir trött bara jag tänker på det.. men sen blir det liksom inte mer. Sista anhalten. Ibland önskar man sig en normal bror och en pappa som andas.. Livet hade varit liite lättare då. tur jag har en underbar morbror med familj som hjälper till..
Imorgon ska jag iaf roa mig med Camilla.. shopping fixar allt =) Julklappar nästa.. För en gångs skull kanske jag är ute i lagom tid. Jag säger varje år att nästa år ska jag inte vänta så länge.. Ja sen går tiden och heelt plötsligt är det julafton... dom säger man ska lära av sina misstag..^^
Nu ska jag koka te.. softa i soffan, sen sova.. Pensionärs style...^^
Jobbet är väl lite sådär.. snön är ingen kompis.. Imorse visade vår jobbil -9 grader. Det är helt sjukt. Var så kallt att det gjorde ont. Och då har jag ändå massa kläder på mig.. Lager på lager grejs som man fått lära sig sen man var liten.. Ha lager på lager.. Inte faaan hjälper det.. Åkte buss med några tjejer till jobb imorse vid 6. Den ena av dom hade typ leggings och några små stövletter och en midje kort jacka. Hon skakade som en liten chiuahua hahah. Ibland är vi tjejer fan dumma i huvudet.
Har roat mig med att jobba över lite då och då, vilket betyder att jag har snart 2 dagar i komp att ta ut. Det tillsammans med typ 18 semesterdagar sparade gav mig snilleidén att ha lite semester.. Så jullovet spenderas hemma med anton o H, som också är lediga. Ska bli så sjuuukt skön. Ska göra absolut inget.. H ville nog åka till Etuna men det kan jag säga att jag vägrar. Jag vill vara hemma, i lugn och ro..
skolan ska vi inte prata om..är glad om jag ens orkar jobba typ :P Man får inga pengar av at plugga..visste ni det? Det är en illusion.. Man blir inte smartare heller.. tvärtom.. Man märker hur jävla korkad man är. Och nu är terminen snart slut och jag har sjukt mycket kvar.. en hel jävla kurs.. Många svordomar och negativa saker där...^^ Ska försöka göra som Zana säger.. Fokusera på det goda i livet... Hon får islam att låta såå mysigt den, man vill bara pussa och krama på henne.. <3
Något som också är helt underbart är att mamma ska flytta. Jag är sååå trött på att vara förälder till min förälder.. Meen vad gör man??!! Så nu får man typ packa allt, planera allt, tänka på allt. Jag blir trött bara jag tänker på det.. men sen blir det liksom inte mer. Sista anhalten. Ibland önskar man sig en normal bror och en pappa som andas.. Livet hade varit liite lättare då. tur jag har en underbar morbror med familj som hjälper till..
Imorgon ska jag iaf roa mig med Camilla.. shopping fixar allt =) Julklappar nästa.. För en gångs skull kanske jag är ute i lagom tid. Jag säger varje år att nästa år ska jag inte vänta så länge.. Ja sen går tiden och heelt plötsligt är det julafton... dom säger man ska lära av sina misstag..^^
Nu ska jag koka te.. softa i soffan, sen sova.. Pensionärs style...^^
fredag 5 november 2010
Dagen 309
Vissa dagar önskar man att man bara stannat i sängen och skitit i det istället. Idag är klart en sån dag. Jag hade en viss planering att följa..Bara det kan ju ge en grav ångest. Men allt har verkligen varit pest idag..
- balkongen går inte att stänga= kallt som faaan i natt i sovrummet
- sovit dåligt och vaknat 15 gånger i natt och inte kunnat somna om på evigheter (jaa överdriver men va fan)
- Halvt nackspärr eller något, har svinont och ipren/tigerbalsam hjälper inte ett skit
- Har ingen normal frukost hemma så käkade inget förrän typ 12 och då höll jag på att gå under av hunger. (jaa jag kunde handlat men vem vill, det är kallt ute och jag pallar inte ta på mig för att gå o handla när jag ändå ska städa hela hemmet)
- H.s jävla glas höll på att åka ut idag, flyttade ena bokhyllan. Snacka om onödiga saker.
- Skulle ha städat innan tvätten idag (kl är nu 13,40 och jag tvättar 16,00) men eftersom H har femtontusen små saker överallt tar det ungefär 5 timmar att damma. Såå nej är inte ens i närheten av ett rent hem.
- Anton har lov= underhållning på hemma plan. Underbart när ens barn ALDRIG SLUTAR PRATA och man har tusen saker att göra och helst av allt ha musik på för att ens orka röra sig.
- Ser ut som jag bedriver ankfarm eller något hemma då min soffa fäller tonvis med fjädrar när jag tar av klädseln. Överkurs jag vet men det behövs då och då. ALLA är ju fan allergiska mot mina katter verkar det som.
söndag 3 oktober 2010
Dagen 277
Hösten är här.. Satan va det är kallt och blåsigt ute. Hade god lust att dra på vinterkläderna i helgen. Och jag är fan ändå välisolerad redan liksom.. har roat mig på jobb hela helgen. Underbart är det.. Och jaa ironin flödar. Gå upp kl 5,30 på en lördag och söndag är ren och skär ångest. Sängen är varm och mysig.
Var hemma hos Tax i lördags. Idioter som höll på att flytta är det värsta jag vet haha. Tax bor på tionde våningen, fattar ni hur många trappor upp det är??? En hel massa. Carro som dansar och har sig flög upp som jag vet inte vad, jag som är fet och lat flåsade som en gris och trodde jag skulle avlida på våning 6! Borde kanske träna med ja..^^ Tax är så go. Hon ville bli makead.. "Du vet så som i Gbg" Jo tjena.. Jag var inte ens nykter i gbg och minns inte kungens skit om hur jag sminkade henne. Men hon verkade iaf nöjd igår, vilket är huvudsaken. Dom skulle ut och jag skulle hem och sova. Så när Zorro o kompani kom, gick jag hem. Hur skoj är det? Jävligt orättvist säger jag bara.. Jag vill vara med o leka ju...:(
Trots mitt sovande är jag idag mer död än levande. Tusen saker att ha koll på och min hjärna känns som en stor tvättsvamp just nu. Jag skulle ha pluggat ikväll. Ångest fan.. Jag pluggar 125 % och jobbar 80 %.. Alltså mer än 200 % sysselsättning.. Great.. Ser betongväggen komma.. Jag kan säga att jag kommer inte plugga, inte det minsta idag. Borde ha städat med.. Jävla massa should have, would have, could have här.. Imorgon kommer Åsa med barnen och ska hälsa på, borde verkligen ha lyckats städa tills dess iaf.. Vem vet..^^ Jag ska krypa in i duschen och sätta mig psykotiskt vaggandes fram och tillbaka snart..
Ska njuta så grymt mycket av min lediga dag imorgon.. Bara tanken av en sovmorgon är rena orgasmen :D
Var hemma hos Tax i lördags. Idioter som höll på att flytta är det värsta jag vet haha. Tax bor på tionde våningen, fattar ni hur många trappor upp det är??? En hel massa. Carro som dansar och har sig flög upp som jag vet inte vad, jag som är fet och lat flåsade som en gris och trodde jag skulle avlida på våning 6! Borde kanske träna med ja..^^ Tax är så go. Hon ville bli makead.. "Du vet så som i Gbg" Jo tjena.. Jag var inte ens nykter i gbg och minns inte kungens skit om hur jag sminkade henne. Men hon verkade iaf nöjd igår, vilket är huvudsaken. Dom skulle ut och jag skulle hem och sova. Så när Zorro o kompani kom, gick jag hem. Hur skoj är det? Jävligt orättvist säger jag bara.. Jag vill vara med o leka ju...:(
Trots mitt sovande är jag idag mer död än levande. Tusen saker att ha koll på och min hjärna känns som en stor tvättsvamp just nu. Jag skulle ha pluggat ikväll. Ångest fan.. Jag pluggar 125 % och jobbar 80 %.. Alltså mer än 200 % sysselsättning.. Great.. Ser betongväggen komma.. Jag kan säga att jag kommer inte plugga, inte det minsta idag. Borde ha städat med.. Jävla massa should have, would have, could have här.. Imorgon kommer Åsa med barnen och ska hälsa på, borde verkligen ha lyckats städa tills dess iaf.. Vem vet..^^ Jag ska krypa in i duschen och sätta mig psykotiskt vaggandes fram och tillbaka snart..
Ska njuta så grymt mycket av min lediga dag imorgon.. Bara tanken av en sovmorgon är rena orgasmen :D
fredag 20 augusti 2010
Dagens tanke...
..är att jag hatar nostalgi.. Varför lär man sig aldrig?? Min vattenfasta mascara är fan bra att ha ibland. Vissa saker tillhör det gamla, man ska låta dom ligga där, o blekna som gamla bilder. Man ska inte rota och peta i saker man inte kan fixa. Men ibland så önskar man ändå...lite...att man kunde skruva tillbaka klockan..
fredag 30 juli 2010
Dagen 212
A day in hell (or three).. Literally. I had a dentist-appointment yesterday. For me that is a big fucking thing. I am sooo very afraid of them. Dentists are those who fail medical-school :P And they are evil and bitter about it, making life miserable for the rest of us. ( I know, I exaggerate..a little)
I had to set my alarm to get up..just that sux. On my holiday and all.. I had the first appointment of the day and since I am always early I met my dentist on the way up. He was very cheerful in the early morning.. Maybe a good sign..:P For over an hour he pulled and yanked in my mouth. Getting my tooth out. He even cracked my lips..you know, in the corner. It is still bleeding when I open my mouth too much so I have to keep it soft and closed hahah. ( good thing I am not so talkative..)
I got it out..or really he did.. I felt bruised and all drained out when I got out of there. He wrote me a prescription on heavy penicillin and told me to take some Ipren if I felt any pain.. It is not IF it is WHEN.. And man does it hurt..
I had to set my alarm to get up..just that sux. On my holiday and all.. I had the first appointment of the day and since I am always early I met my dentist on the way up. He was very cheerful in the early morning.. Maybe a good sign..:P For over an hour he pulled and yanked in my mouth. Getting my tooth out. He even cracked my lips..you know, in the corner. It is still bleeding when I open my mouth too much so I have to keep it soft and closed hahah. ( good thing I am not so talkative..)
I got it out..or really he did.. I felt bruised and all drained out when I got out of there. He wrote me a prescription on heavy penicillin and told me to take some Ipren if I felt any pain.. It is not IF it is WHEN.. And man does it hurt..
I woke up around 4 last night and wanted to jam my head in something hard, over and over again. It felt like he was still yanking my mouth and it pounded like hell. So I had to get up, take some Ipren and pray to get some sleep. When I woke up this morning I looked like a fucking hamster, on one side of my face. And I didn't even get to hamster anything good. I had 2 shakes and some gulasch yesterday. And after I slurped down some soup (cause I mashed up the potatoes and meat) it hurt like hell... So no more food for me for a couple of days. I will have shakes, drinking them threw a straw.. And that is the one good thing about this... I am still loosing some weight. ^^
Later today Anton will go to his dad's. And I will spend some time at Desi's. I have decided to have some wine even though I am on penicillin. I need it in soo many ways haha. ( sounding like a wino hihi) And I have wanted to open that freaking bottle like forever.. But it is not fun to sit here all alone drinking so today it is. Desi need some booze to :D
I really should get some stuff out of the way today but it is soo boring and I feel off. Having no energy I feel like I'm 95. It is raining and Anton is playing so I will spend my day doing nothing.. He wanted some home-made pizza for diner. So that is all I will do today hahah. And have some Ipren.. And Dalacin.. And wine :P (good good combo)
onsdag 5 maj 2010
Dagen 125
Onsdag redan.. Denna vecka har flugit förbi alltså. Måndagen minns jag inte ens hahah eller jo..men bara som en stor kaosröra med tvättning, handling o undanröjning.
Igår kom våra fina fönster. Fick dra bort alla möbler, mattor, blommor. Jag har massa grejer alltså.. Kl 7,15 (!!!!) kom nissarna och började dra i grejerna. Dom var klara vid 15. Lagom liksom. Jag + katter fick bo i sovrummen och balkongen. Som tur var så hade vi fint väder, inte allt för kallt. Jag fick ju roa mig med något så jag fick fanimaj pluggat. Mitt i all slammer. Inte illa. H skulle åka och jobba så jag fick städa helt allena sen. Snällt liksom..:P Han slipper jämt undan sånt.
Meen nu har jag nya, fina, ljusa fönster med fina karmar. Nästan synd att ha gardiner..:P
Idag har jag varit i skolan, träffat en liten lärare. Det gick bättre än förväntat. Dock verkar hon ha HÖÖGA krav på sina elever. Nästan för höga. Jag är inte korkad liksom, har gaanska bra betyg hittills (om jag får skryta lite så ^^) Men här får jag verkligen kämpa för mitt lilla VG. Orkaaaaa..
Promenerade lite idag efter skolan. Skorna funkar. Jag köpte Reeboks nya Easy tone. Jävlar.. Här bränner vi..fett förhoppningsvis..men fan vet vad egentligen..:P Jag kommer avliiida i skogen med Camilla, alltså helt seriöst.. Mina ben kommer gå av, brinna upp, implodera..något.
Jag funderar staaarkt på att ta mitt körkort. Är inte så bra tajming just nu med skola o sånt. Får bli klar med den först. H kommer dö när jag säger till honom att vi ska övningsköööra... Det kommer bli rent livsfarligt ska jag säga. Jaa jag kommer förvarna er så nu kan hålla er inne :D
Vi projekterar än..men ack så bra det kommer bli...
Nu ska jag gå och se om jag kan hitta på något hyfsat nyttigt att äta till middag idag.. Har såå dålig fantasi till middagar...
Igår kom våra fina fönster. Fick dra bort alla möbler, mattor, blommor. Jag har massa grejer alltså.. Kl 7,15 (!!!!) kom nissarna och började dra i grejerna. Dom var klara vid 15. Lagom liksom. Jag + katter fick bo i sovrummen och balkongen. Som tur var så hade vi fint väder, inte allt för kallt. Jag fick ju roa mig med något så jag fick fanimaj pluggat. Mitt i all slammer. Inte illa. H skulle åka och jobba så jag fick städa helt allena sen. Snällt liksom..:P Han slipper jämt undan sånt.
Meen nu har jag nya, fina, ljusa fönster med fina karmar. Nästan synd att ha gardiner..:P
Idag har jag varit i skolan, träffat en liten lärare. Det gick bättre än förväntat. Dock verkar hon ha HÖÖGA krav på sina elever. Nästan för höga. Jag är inte korkad liksom, har gaanska bra betyg hittills (om jag får skryta lite så ^^) Men här får jag verkligen kämpa för mitt lilla VG. Orkaaaaa..
Promenerade lite idag efter skolan. Skorna funkar. Jag köpte Reeboks nya Easy tone. Jävlar.. Här bränner vi..fett förhoppningsvis..men fan vet vad egentligen..:P Jag kommer avliiida i skogen med Camilla, alltså helt seriöst.. Mina ben kommer gå av, brinna upp, implodera..något.
Jag funderar staaarkt på att ta mitt körkort. Är inte så bra tajming just nu med skola o sånt. Får bli klar med den först. H kommer dö när jag säger till honom att vi ska övningsköööra... Det kommer bli rent livsfarligt ska jag säga. Jaa jag kommer förvarna er så nu kan hålla er inne :D
Vi projekterar än..men ack så bra det kommer bli...
Nu ska jag gå och se om jag kan hitta på något hyfsat nyttigt att äta till middag idag.. Har såå dålig fantasi till middagar...
onsdag 31 mars 2010
Dagen 90
Precis så som jag känner mig idag.. 90 och nära döden. Igår hade jag sjukt mycket energi på dagen, idag..döööööd. Pms är ljuvligt.. igår (tror jag det var) tittade jag på en dokumentär på svt om alkoholism. En kille satt hos sin terapeut och pratade, en kvinna som var gravid skulle jordfästa sin mammas urna. O jag satt i soffan och storbölade.. haha sjukt är det. Men men..man är ju lite van efter några år :P
Gråta är tydligen dagens tema för när jag vaknade imorse var det av just den anledningen. Jag grät.. Jag hade en dröm om två hundar. Tydligen hade jag hundar, en svart schäfer, helt svart och en pitbull, liten söt o beige. Dessa hade jag blivit av med. Bara det är ångest i sig, tänk att bli av med sina husdjur. Så jag letade överallt, hittade inte dom. Till sist så sa en polis att han hade hittade dom, o när jag skulle hämta dom så var det inte mina hundar. Fick massa flashar med hundar som blev torterade. Så jag vaknade av att jag hade grov jävla ångest för jag blivit av med mina små hundar och grät som en idiot. Jag har inga hundar. Hjärnan är sjuk.
H märkte inte ens att jag grät. haha när jag berättade det så klappade han mig på huvudet o somnade om. Great fucking boyfriend haaa...? ;P
En annan sån perfekt pojkvänsgrej han gjorde var någon vecka sen. Dom brukar ringar mig från Statistiska centralbyrån, det har dom gjort i flera år. Ibland är det samma och ibland är det nya som ringer. Så en dag ringde det. H svarade och jag stod i hallen och lyssnade. Det var någon som ringde och frågade efter Jenny så antagligen en ny. H svarar : Jenny, nej du har ringt fel, här bor ingen Jenny, Heej då.
Jag heter Jenny.. I andranamn. Så jag påpekar detta för min pojkvän sen 8 (ÅTTA) år tillbaka. Han ser ut som ett tefat, Gör du??? Mm toppen att du vet det.. :P Ska berätta att hans mamma var så snäll att han heter BIRGER i mellannamn.. så det så :P
I miss Ben & Jerry buuhuu...hihih
Gråta är tydligen dagens tema för när jag vaknade imorse var det av just den anledningen. Jag grät.. Jag hade en dröm om två hundar. Tydligen hade jag hundar, en svart schäfer, helt svart och en pitbull, liten söt o beige. Dessa hade jag blivit av med. Bara det är ångest i sig, tänk att bli av med sina husdjur. Så jag letade överallt, hittade inte dom. Till sist så sa en polis att han hade hittade dom, o när jag skulle hämta dom så var det inte mina hundar. Fick massa flashar med hundar som blev torterade. Så jag vaknade av att jag hade grov jävla ångest för jag blivit av med mina små hundar och grät som en idiot. Jag har inga hundar. Hjärnan är sjuk.
H märkte inte ens att jag grät. haha när jag berättade det så klappade han mig på huvudet o somnade om. Great fucking boyfriend haaa...? ;P
En annan sån perfekt pojkvänsgrej han gjorde var någon vecka sen. Dom brukar ringar mig från Statistiska centralbyrån, det har dom gjort i flera år. Ibland är det samma och ibland är det nya som ringer. Så en dag ringde det. H svarade och jag stod i hallen och lyssnade. Det var någon som ringde och frågade efter Jenny så antagligen en ny. H svarar : Jenny, nej du har ringt fel, här bor ingen Jenny, Heej då.
Jag heter Jenny.. I andranamn. Så jag påpekar detta för min pojkvän sen 8 (ÅTTA) år tillbaka. Han ser ut som ett tefat, Gör du??? Mm toppen att du vet det.. :P Ska berätta att hans mamma var så snäll att han heter BIRGER i mellannamn.. så det så :P
onsdag 10 mars 2010
Dagen 69
Fucking jävla skiiit dag. Finner inte ens nog med svordomar för att få fram vilken skitdag jag har haft. Ångest. Säger det allt. Fattar inte det. Min hjärna funkar inte, jag mår skit, kan inte ens få mina egna tankar att bli logiska. Logik är eftersträvat. Inget funkar, allt blir skit, jag är arg, irriterad men främst ledsen.
Jag vill gråta, kaskadgråta, floder. Men det går inte. Inget kommer, inget händer. Jag vill men inte fan bryr sig tårkanalerna om det. Inte det minsta.
Hade jag kunnat hade jag nog inte slutat. Allt blir bara...så fel.
Jag borde veta bättre, jag gör så jämt. Samma skit, var gång. Varför lär jag mig inte?
Jag vill inte vara sån, tro mig, jag vill inte. Det bara blir så. Jag vill skrika massa, men inget kommer. Orden bara försvinner ur huvudet ut i någon dimma. Jag famlar och är helt bortkommen.
Denna jävla ångest. Jag är som ett jävla dampbarn (No offence) som inte kan ta hand om mig själv.
Jag för
står.. Om inte jag står ut med mig själv, hur fan ska du någon annan göra det??
Det finns ett ord som ekar i mitt huvud.. Ett ord jag avskyr och hatar över allt annat.. Jag tänker inte ens nämna det.. Men ändå... det ekar ändå..om och om igen..
Hade jag kunnat hade jag i denna stund gått och lagt mig och vaknat imorgon, till en ny dag med nya chanser.. men hur många chanser får man, egentligen?
Fuck this....
Jag vill gråta, kaskadgråta, floder. Men det går inte. Inget kommer, inget händer. Jag vill men inte fan bryr sig tårkanalerna om det. Inte det minsta.
Hade jag kunnat hade jag nog inte slutat. Allt blir bara...så fel.
Jag borde veta bättre, jag gör så jämt. Samma skit, var gång. Varför lär jag mig inte?
Jag vill inte vara sån, tro mig, jag vill inte. Det bara blir så. Jag vill skrika massa, men inget kommer. Orden bara försvinner ur huvudet ut i någon dimma. Jag famlar och är helt bortkommen.
Denna jävla ångest. Jag är som ett jävla dampbarn (No offence) som inte kan ta hand om mig själv.
Jag för
står.. Om inte jag står ut med mig själv, hur fan ska du någon annan göra det??Det finns ett ord som ekar i mitt huvud.. Ett ord jag avskyr och hatar över allt annat.. Jag tänker inte ens nämna det.. Men ändå... det ekar ändå..om och om igen..
Hade jag kunnat hade jag i denna stund gått och lagt mig och vaknat imorgon, till en ny dag med nya chanser.. men hur många chanser får man, egentligen?
Fuck this....
måndag 22 februari 2010
Kill me, please
Jag har ätit glass idag.. Fan va det är gott.. Ben & Jerry, cookie dough.. Awww.. Nu har jag ångest.. Man tar en sked och sen kan man inte sluta.
Gräddig, tjock glass med massa godis i....
Uscha....^^
Gräddig, tjock glass med massa godis i....
Uscha....^^
söndag 21 februari 2010
Dagen 52
Vaknade lite efter 5 imorse. Har varit ovanligt trött denna helgen och somnat innan 22 både fredag och lördag så var kanske inte så konstigt att jag vakna tidigt. Jag var nästan på väg att gå upp, låg och tänkte. Man gör det på nätterna, det är helt ofrivilligt. Hjärnan jobbar annorlunda då. Jag låg och funderade på tusen olika saker men mest en. Såhär i efterhand känns de inte alls så stort och jag är glad jag inte gick upp och bloggade innan. Men ändå..
Jag kan med handen på hjärtat säga att det inte går en dag utan att jag på ett eller annat sätt tänker på dig. Jag önskar jag kunde ändra på det, men så är det iaf. Jag tycker det är synd att du inte känner samma som jag, men sånt är väl livet.
Helgen är snart över, anton kommer hem, h åker och jobbar. Sen är det lov. Eller ja tydligen inte förr oss, jag ska till skolan på onsdag. Lagom skoj. jag är faktiskt inte alls pepp på lov och ledighet.
Har inte gjort speciellt mycket denna helgen. Var på ikea och köpte en matta. Den är ganska underbar.. Stor, rödaktig och så mjuk =) Idag ska jag städa lite och njuta av min tillfälliga ensamhet. Jag är inte alls social, eller så är det där lite selektivt men jag har inte varit på så bra humör om man säger så. Vi får väl se om det går över..
Nu ska jag se om H någon gång vill vakna så vi hinner få lite mat innan han ska jobba, det ekar i kylen och allt han tänker på är saker i metall... ZZzzzZZzzzz
Jag kan med handen på hjärtat säga att det inte går en dag utan att jag på ett eller annat sätt tänker på dig. Jag önskar jag kunde ändra på det, men så är det iaf. Jag tycker det är synd att du inte känner samma som jag, men sånt är väl livet.
Helgen är snart över, anton kommer hem, h åker och jobbar. Sen är det lov. Eller ja tydligen inte förr oss, jag ska till skolan på onsdag. Lagom skoj. jag är faktiskt inte alls pepp på lov och ledighet.
Har inte gjort speciellt mycket denna helgen. Var på ikea och köpte en matta. Den är ganska underbar.. Stor, rödaktig och så mjuk =) Idag ska jag städa lite och njuta av min tillfälliga ensamhet. Jag är inte alls social, eller så är det där lite selektivt men jag har inte varit på så bra humör om man säger så. Vi får väl se om det går över..
Nu ska jag se om H någon gång vill vakna så vi hinner få lite mat innan han ska jobba, det ekar i kylen och allt han tänker på är saker i metall... ZZzzzZZzzzz
torsdag 11 februari 2010
Dagen 42 (natten)
Eftersom jag är störd kunde jag inte sova så nu ligger jag och bloggar i min säng och lyssnar på musik.. Clever va..
Min motivation suger idag. Känner mig som en jävla fjortis när jag säger det men jag borde ha fattat det. Vissa saker lär man sig liksom inte. (läs : jag lär mig inte) Men..en gång är ingen gång. Får se det så.
Tog mig sju svåra år att få bort mitt svarta smink idag. Men fint var det.. Innan jag pajade det med make up removern ^^ Åter igen..fjortisvarning men va fan jag gillar svart make up.
Imorgon är det fredag..helg.. Vet inte om jag ser fram emot det. Borde..man ska de..Man ska njuta av helg. Speciellt då det t o m är den där underbara parhelgen i februari.. (ironin flödar) man borde ha en helg för alla singlar istället, det är ju ändå dom som behöver/kanske vill hitta någon. men man kan ju se det som ett gyllene tillfälle att ragga på någon. ^^ Vad vet jag..
Den enda jag vill ragga på vill ju fan inte komma... (John blund that is)
Hittade en gammal goding på min youtube.. DanJah Blev lite upprörd då den inte fanns på varken spotify eller på scenesound. Kasst tyckte jag... så har du den på mp3 eller liknande tar jag tacksamt emot den...^^
En annan gammal goding är R Kelly vet inte varför men denna låt har jag alltid gillat.
Har lyssnat på DaVinci koden på ljudbok, vette fan vad jag gillar det alltså. Man tappar charmen med det hela om man inte själv läser, det blir liksom inte samma sak. Kanske är en vanesak. men det känns som det går lååångsamt.
Min lilla Kajsa var så söt idag. Jag hade en liten stund idag då jag verkligen hade behövt lite kärlek, du vet man känner sig värdelös och bortglömd.. Då kommer lilla Kajsa och verkligen kryper upp i mitt knä och vill bli klappad. <3 Hon är såå söt..
Nu ska jag försöka vissla till mig John Blund ( men jag kan inte vissla så va faan)
Min motivation suger idag. Känner mig som en jävla fjortis när jag säger det men jag borde ha fattat det. Vissa saker lär man sig liksom inte. (läs : jag lär mig inte) Men..en gång är ingen gång. Får se det så.
Tog mig sju svåra år att få bort mitt svarta smink idag. Men fint var det.. Innan jag pajade det med make up removern ^^ Åter igen..fjortisvarning men va fan jag gillar svart make up.
Imorgon är det fredag..helg.. Vet inte om jag ser fram emot det. Borde..man ska de..Man ska njuta av helg. Speciellt då det t o m är den där underbara parhelgen i februari.. (ironin flödar) man borde ha en helg för alla singlar istället, det är ju ändå dom som behöver/kanske vill hitta någon. men man kan ju se det som ett gyllene tillfälle att ragga på någon. ^^ Vad vet jag..
Den enda jag vill ragga på vill ju fan inte komma... (John blund that is)
Hittade en gammal goding på min youtube.. DanJah Blev lite upprörd då den inte fanns på varken spotify eller på scenesound. Kasst tyckte jag... så har du den på mp3 eller liknande tar jag tacksamt emot den...^^
En annan gammal goding är R Kelly vet inte varför men denna låt har jag alltid gillat.
Har lyssnat på DaVinci koden på ljudbok, vette fan vad jag gillar det alltså. Man tappar charmen med det hela om man inte själv läser, det blir liksom inte samma sak. Kanske är en vanesak. men det känns som det går lååångsamt.
Min lilla Kajsa var så söt idag. Jag hade en liten stund idag då jag verkligen hade behövt lite kärlek, du vet man känner sig värdelös och bortglömd.. Då kommer lilla Kajsa och verkligen kryper upp i mitt knä och vill bli klappad. <3 Hon är såå söt..
Nu ska jag försöka vissla till mig John Blund ( men jag kan inte vissla så va faan)
fredag 5 februari 2010
Dagen 36
Khabe sefid
Alltså jag har funderat på en sak. jag har nog begått ett stort misstag i mitt liv. Jag har alltid haft nolltolerans på narkotika.. Alltså noooll.. Jag har inte rökt hasch, inga piller, inga pulver..alls.. Nada.. Men se på mig.. Jag är en fet, deprimerad sengångare. Jag om någon hade ju för fan behövt något.. Man är uppe, pigg och alert, jämt. Man äter inget för man har annat för sig, och man blir så där lagom go och glad. Allt vad jag behöver..i en liten pilla.. Och jag menar att jag måste ju lägga Hs alla enorma inkomster på något, right? Varför inte knarka upp dom? Jag menar jag blir ju både smal och jävligt pigg och effektiv.. Allt på en gång.. Hade fan varit toppen.. Om jag nu inte var så jävla nördig.. Jag måste ju vara den enda jävla stackaren i Malmö som INTE kan knarka ner sig men som vill.
För övrigt tror jag att jag börjar bli galen.. (Ja mer galen då, tro inte att jag inte hörde dig) Det är så konstigt för jag har det bättre än någonsin, jag pluggar på distans vilket är super. Jag slipper jobbet (läs aptidiga morgonar, mornar, hur fan stavas det? ) Jag har det ganska bra ekonomiskt (trots att CSN inte jobbar på ackord) och det är stabilt på något sätt. Ändå freakar jag ut. Jag mår sämre än på flera, flera år. Och jag hatar att inte veta varför. Det som utlöste min depression från början har jag faktiskt bearbetat. Men tydligen inte min själv.
Det är fan mig det är fel på...
Hej
jag heter Cicci
jag är störd.......
ja så är det.. Vad ska man göra liksom??
Jag har kommit fram till att det finns inte en levande själ i världen som förstår sig på mig. Det blir jävligt ensamt då på något vis. Och jag har hamnat i någon tankeloop om att det måste finnas en, MÅSTE IAF FINNAS EN på denna jord som borde förstå mig.. Eller?
Och varför är jag så jävla svår? Är jag ens det? Kan det inte vara så att alla andra är ointresserade av att förstå mig bara? Eller är det bara för JAG inte förstår mig som det blir så fel?
Tro nu inte jag är helt störd och ska ta livet av mig eller något sånt..Det är jag rent för feg för. ^^ Jag vill bara uppnå ett stadie då jag kan se på mig själv och bara gilla läget, jag har alltid kunnat det. Tro mig.. Jag har aldrig tyckt så illa om mig själv som jag gör nu. Och nu vet jag inte ens varför. Jag har alltid känt mig stark, modig, säker. Nu är jag rädd, svag, känslig och allt annat negativt man kan hitta som synonym.. Och det är inte jag...alls..
Så vad gör man??
Ja tydligen knarkar man ju INTE...suck..^^
Alltså jag har funderat på en sak. jag har nog begått ett stort misstag i mitt liv. Jag har alltid haft nolltolerans på narkotika.. Alltså noooll.. Jag har inte rökt hasch, inga piller, inga pulver..alls.. Nada.. Men se på mig.. Jag är en fet, deprimerad sengångare. Jag om någon hade ju för fan behövt något.. Man är uppe, pigg och alert, jämt. Man äter inget för man har annat för sig, och man blir så där lagom go och glad. Allt vad jag behöver..i en liten pilla.. Och jag menar att jag måste ju lägga Hs alla enorma inkomster på något, right? Varför inte knarka upp dom? Jag menar jag blir ju både smal och jävligt pigg och effektiv.. Allt på en gång.. Hade fan varit toppen.. Om jag nu inte var så jävla nördig.. Jag måste ju vara den enda jävla stackaren i Malmö som INTE kan knarka ner sig men som vill.
För övrigt tror jag att jag börjar bli galen.. (Ja mer galen då, tro inte att jag inte hörde dig) Det är så konstigt för jag har det bättre än någonsin, jag pluggar på distans vilket är super. Jag slipper jobbet (läs aptidiga morgonar, mornar, hur fan stavas det? ) Jag har det ganska bra ekonomiskt (trots att CSN inte jobbar på ackord) och det är stabilt på något sätt. Ändå freakar jag ut. Jag mår sämre än på flera, flera år. Och jag hatar att inte veta varför. Det som utlöste min depression från början har jag faktiskt bearbetat. Men tydligen inte min själv.
Det är fan mig det är fel på...
Hej
jag heter Cicci
jag är störd.......
ja så är det.. Vad ska man göra liksom??
Jag har kommit fram till att det finns inte en levande själ i världen som förstår sig på mig. Det blir jävligt ensamt då på något vis. Och jag har hamnat i någon tankeloop om att det måste finnas en, MÅSTE IAF FINNAS EN på denna jord som borde förstå mig.. Eller?
Och varför är jag så jävla svår? Är jag ens det? Kan det inte vara så att alla andra är ointresserade av att förstå mig bara? Eller är det bara för JAG inte förstår mig som det blir så fel?
Tro nu inte jag är helt störd och ska ta livet av mig eller något sånt..Det är jag rent för feg för. ^^ Jag vill bara uppnå ett stadie då jag kan se på mig själv och bara gilla läget, jag har alltid kunnat det. Tro mig.. Jag har aldrig tyckt så illa om mig själv som jag gör nu. Och nu vet jag inte ens varför. Jag har alltid känt mig stark, modig, säker. Nu är jag rädd, svag, känslig och allt annat negativt man kan hitta som synonym.. Och det är inte jag...alls..
Så vad gör man??
Ja tydligen knarkar man ju INTE...suck..^^
onsdag 3 februari 2010
Dagen 34
Jag har fortfarande inte kommit över min tragiska förlust..^^ Men mår iaf lite bättre..har ingen aning om varför. H jobbar..som vanligt.. Han spenderade hela dagen med att spela nintendo så jag kan inte säga att det gör mig något att han skulle jobba.. Den där "musiken" kan göra vem som helst galen. Det värsta är att man faktiskt går och nynnar på den..jämt liksom.. Sjukt, I tell you, sjuukt..
Jag har varit duktig idag, pluggat har jag gjort. Mailat in nästa veckas uppgift. Sånt gillar vi. Fick lite smått panik innan. Min pednet funka inte. Jag fick idag en invite av Mikael till scenesound (L). Men för att den skulle funka fick jag klydda lite med med router. Så nu trodde jag att jag fixat så mitt torrentprogram funka men inte mitt pednet.. Men det gick sen..tillsist.. Hatar när min dator är skum och säger emot mig.. Don´t you?
Något jag inte alls är så förtjust i är snön.. Visst kan det vara mysigt med en vit jul, o snö ska komma i massor, men fan inte ligga kvar hur länge som helst. Det är ju ändå februari..liite hopp om vår kunde vi väl fått. Man är inte alls motiverad att gå ut och gå på morgonen. Hade någon mardröm om att jag skulle upp och jobba för lite sen..fy sjutton säger jag bara haha. Jag tycker synd om alla er som jobbar nu.
Appropå mardrömmar..haha. Jag drömde för ett tag sen om att Camilla skulle gifta sig.. Hela alltet var helt sjukt..massa små saker. Men det som var värst var att typ en timme innan kommer hon med en liiiten kort klänning till mig, typ storlek 34 som jag ska komma i. Och jag hade dagarna innan funderat på att jag borde raka mina ben, vem orkar mitt i vintern liksom. Så jag har typ hår överallt, under armarna, benen..lååånga hår överallt.. Så jag försökte komma in i en dusch, men hittade ingen så fick pressa mig in i denna lilla jävla klänning med hår överallt. Haha som jag skrattade när jag vaknade..
Jag har varit duktig idag, pluggat har jag gjort. Mailat in nästa veckas uppgift. Sånt gillar vi. Fick lite smått panik innan. Min pednet funka inte. Jag fick idag en invite av Mikael till scenesound (L). Men för att den skulle funka fick jag klydda lite med med router. Så nu trodde jag att jag fixat så mitt torrentprogram funka men inte mitt pednet.. Men det gick sen..tillsist.. Hatar när min dator är skum och säger emot mig.. Don´t you?
Något jag inte alls är så förtjust i är snön.. Visst kan det vara mysigt med en vit jul, o snö ska komma i massor, men fan inte ligga kvar hur länge som helst. Det är ju ändå februari..liite hopp om vår kunde vi väl fått. Man är inte alls motiverad att gå ut och gå på morgonen. Hade någon mardröm om att jag skulle upp och jobba för lite sen..fy sjutton säger jag bara haha. Jag tycker synd om alla er som jobbar nu.
Appropå mardrömmar..haha. Jag drömde för ett tag sen om att Camilla skulle gifta sig.. Hela alltet var helt sjukt..massa små saker. Men det som var värst var att typ en timme innan kommer hon med en liiiten kort klänning till mig, typ storlek 34 som jag ska komma i. Och jag hade dagarna innan funderat på att jag borde raka mina ben, vem orkar mitt i vintern liksom. Så jag har typ hår överallt, under armarna, benen..lååånga hår överallt.. Så jag försökte komma in i en dusch, men hittade ingen så fick pressa mig in i denna lilla jävla klänning med hår överallt. Haha som jag skrattade när jag vaknade..
måndag 1 februari 2010
Dagen 32
Okej, denna gången hade jag en bra ursäkt för att inte ha skrivit något... Snyft.. Hela min dator kraschade. I torsdags gick den inte att starta. Och oavsett hur mycket hjärt-lung räddning jag gjorde så var den död. Fatta ångesten :(
Alla mina bilder är borta. Du vet..man tänker så jämt. Jag ska göra en backup..imorgon.. Min morgondag kom aldrig. Om du bara visste hur jag har svurit denna helg. Nu önskar man att man lagt alla sina bilder på bloggen haha. Men men.. Vissa bilder hade jag ju här o på andra ställen, men många är helt borta. Pappas begravning, semesterbilder, bilder på fester, folk men inte längre träffar.. Mikael försökte hjälpa mig att hitta dom, på hårddisken,men det gick inte.Men ja...inget att göra.. Får se det som en läxa.
Var på bio i lördags. Såg Det regnar köttbullar med H, Anton och Talha. Den var rolig. Jag är väldigt road av 3D, en himla trevligt uppfinning. ^^
Jag är inte så imponerad av Entré dock, vet inte varför men kändes så opersonligt, kallt och stelt. Så inget jag längtar tillbaka till måste jag säga.
Jag hade massa jag ville blogga om i fredags men då hade jag ingen dator så då satt jag halva dagen och spelade mario på Nintendo 8-bitars..idag har jag inget haha. Bara för man kan..
Det kommer kanske mer imorgon..
Alla mina bilder är borta. Du vet..man tänker så jämt. Jag ska göra en backup..imorgon.. Min morgondag kom aldrig. Om du bara visste hur jag har svurit denna helg. Nu önskar man att man lagt alla sina bilder på bloggen haha. Men men.. Vissa bilder hade jag ju här o på andra ställen, men många är helt borta. Pappas begravning, semesterbilder, bilder på fester, folk men inte längre träffar.. Mikael försökte hjälpa mig att hitta dom, på hårddisken,men det gick inte.Men ja...inget att göra.. Får se det som en läxa.
Var på bio i lördags. Såg Det regnar köttbullar med H, Anton och Talha. Den var rolig. Jag är väldigt road av 3D, en himla trevligt uppfinning. ^^
Jag är inte så imponerad av Entré dock, vet inte varför men kändes så opersonligt, kallt och stelt. Så inget jag längtar tillbaka till måste jag säga.
Jag hade massa jag ville blogga om i fredags men då hade jag ingen dator så då satt jag halva dagen och spelade mario på Nintendo 8-bitars..idag har jag inget haha. Bara för man kan..
Det kommer kanske mer imorgon..
måndag 21 december 2009
Snor, rivjärn och julmat
Det slår aldrig fel. Blir H sjuk blir jag det. Han har ett grymt immunförsvar. Han har varit borta en vecka, alltså typ 5 arbetsdagar, på 6 år. Han hade ont i halsen för ett tag sen.. Och nu har jag det med. Som faan.. Han är sjuk, jag är sjuk o Anton är pigg och lycklig. Hihih.. Jaja det går ju över men det är så typiskt. Precis som bacillerna väntar tills man är ledig och då börja boa. Det är inte alls mysigt att vakna med ett rivjärn i halsen.
Jag har druckit X koppar te med honung sista dagarna. Camillas te Lyckliga stunder är helt underbart.. Lite så len apelsinsmak med honung, godis.
Igår var vi på julbord. I Kristianstad. På Aralövs golfklubb, där var såå mysigt. En gammal kyrka som dom idag hade golfklubb i. Var med svärföräldrarna och lite vänner till dom. Svärfar gillar julbord så han bjuder oss vart år. Jag ångrade mig dock nästan när vi skulle köra dit. Vilket snökaos det var ute igår, Malmö och Lund var hemskt. Snö överallt, o mer kom. Trodde inte vi skulle komma hem igen faktiskt. Tur H är världens bästa bilförare. Utan att skoja. Jag märker stor skillnad mellan honom och andra jag åkt med. Han KAN köra bil. (men det finns så klart tillfällen han är lite väl duktig och mitt hjärta sitter i halsgrupen, men inget har hänt ännu så)
När vi kom hem och hade hämtat Anton hos pappa så bakade vi lite pepparkakor. Inte min favoritgrej men dom blev helt okej. Funderar på om jag ska ge mig på knäcken med. Det är sjukt gott meeen fan så drygt att göra..
Idag kommer Monika på fika med Theo. Ska bli skoj. Ska hem till mamma sen med. Så jävla typiskt. Vi var där i torsdags, jag och anton, med en blomma och så. Då var hon inte hemma. Vi är där vääldigt sällan och hon är alltid hemma. Utom då. Men men..vi gör ett nytt försök ikväll. Hoppas bara jag inte smittar ner henne. Sen ska jag börja förbereda vår packning. Ser inte alls fram emot vår biltur. Alls. Ska dokumentera den, jag lovar..haha Ska jag lida ska ni lida, så är det bara.
Nu ska jag väcka H med lite te..stackaren ska jobba idag. Uscha..
Jag har druckit X koppar te med honung sista dagarna. Camillas te Lyckliga stunder är helt underbart.. Lite så len apelsinsmak med honung, godis.
Igår var vi på julbord. I Kristianstad. På Aralövs golfklubb, där var såå mysigt. En gammal kyrka som dom idag hade golfklubb i. Var med svärföräldrarna och lite vänner till dom. Svärfar gillar julbord så han bjuder oss vart år. Jag ångrade mig dock nästan när vi skulle köra dit. Vilket snökaos det var ute igår, Malmö och Lund var hemskt. Snö överallt, o mer kom. Trodde inte vi skulle komma hem igen faktiskt. Tur H är världens bästa bilförare. Utan att skoja. Jag märker stor skillnad mellan honom och andra jag åkt med. Han KAN köra bil. (men det finns så klart tillfällen han är lite väl duktig och mitt hjärta sitter i halsgrupen, men inget har hänt ännu så)
När vi kom hem och hade hämtat Anton hos pappa så bakade vi lite pepparkakor. Inte min favoritgrej men dom blev helt okej. Funderar på om jag ska ge mig på knäcken med. Det är sjukt gott meeen fan så drygt att göra..
Idag kommer Monika på fika med Theo. Ska bli skoj. Ska hem till mamma sen med. Så jävla typiskt. Vi var där i torsdags, jag och anton, med en blomma och så. Då var hon inte hemma. Vi är där vääldigt sällan och hon är alltid hemma. Utom då. Men men..vi gör ett nytt försök ikväll. Hoppas bara jag inte smittar ner henne. Sen ska jag börja förbereda vår packning. Ser inte alls fram emot vår biltur. Alls. Ska dokumentera den, jag lovar..haha Ska jag lida ska ni lida, så är det bara.
Nu ska jag väcka H med lite te..stackaren ska jobba idag. Uscha..
tisdag 24 november 2009
Disease of the mind
Diskuterade frågan om varför så många svenskar (skandinaver) är deprimerade och varför så många är självmordsbenägna. Är inte säker på vad för svar jag fick men en tanke var att våra liv är tomma. Vi har inget att leva för. Vi lever ensamma. Jag vet inte om jag kan hålla med om det. Visst behöver vi andra människor för att må bra men jag tror inte man måste leva i en tvåsamhet. Inte livet ut. Jag tror man kan ha perioder då man är lyckligare själv, när man kommer på vem man är. För vem man är förändras, genom hela livet ändras vi. Vi formas av våra relationer, våra upplevelser och vår miljö.
En annan tanke var att det var dom svaga som blev deprimerade. Att egentligen var det bara hur vi hanterade våra motgångar, vilka svårigheter vi kapitulerade för som styrde. Om man bara ryckt upp sig och inte gett upp så hade man klarat det, man hade inte kommit till den punkten utan återvändo. Jag förstår hur folk kan anse det vara så. Man får ofta höra just dom orden. Ryck upp dig, ta tag i det, gör något åt det, så farligt är det inte, livet går vidare. Kanske är det min oförmåga att "laga" mig själv som gör mig svag. Men hur svag är jag när jag var dag kämpar för att fungera, för att fixa mig själv? Hur mycket kraft behövs det för alla "lyckliga" att leva? Vad är det som gör er så starka? Leva livet som lycklig är det lätta ju, inget svårt med det.
Jag vet att H har just den inställningen. Han kan inte för sitt liv förstå hur man kan må dåligt, psykiskt. Och det är på gott och på ont. Han tvingar mig att ta tag i mycket, att fungera så gått det går, utan honom hade jag gått under för längesen. Men samtidigt spär han på känslan av värdelöshet, genom att inte acceptera och respektera något han inte förstår. Och eftersom han inte förstår mig kan han inte hjälpa mig.
Tanken om de svaga och de starka var hämtad från djuren. Och ja i naturen är det så, den starkas överlevnad. Men vi är inte djur, om man ser till vår hjärna och vårt sociala liv där depression är mest påtagligt. Även om man ser till det som folk påstår ger dom mest livsglöd av allt, religion. Där står vi över djuren, vi är bättre, vi har ett medvetande och ett ansvar. Att man känner efter kan inte betyda att man är svag, måste vara lättare att förtränga, inte känna efter och sen ruta in sitt liv därefter. Att våga känna efter och erkänna att man inte mår bra måste vara starkare gjort. Speciellt i en värld fylld med människor som står och tittar på och säger åt dig att rycka upp dig och sluta tycka synd om dig själv.
Men åter till det där med att fungera.
Jag är inte olycklig jämt, inte heller lycklig jämt. Jag är som alla andra, jag kan vara både ock. Det jag inte kan är fungera. Mitt problem är inte vad som gör mig lycklig i livet, att jag inte hittat lycka. Jag har mycket lycka i mitt liv. Mitt problem är att jag inte fungerar. Jag vet helt ärligt inte vad det är som gör att jag inte fungerar och jag vet inte om jag vill spekulera i det heller.
Jag vet inte vad det är som gör att jag känner så djup ångest att den förlamar mig, får mig att tro jag ska dö, fått mig att vilja dö. Jag vet inte varför jag känner sorg så starkt att jag kan gråta i timmar utan att den lättar. Jag vet inte vad det är som gör att jag stänger in mig i mig själv, både fysiskt och psykiskt. Jag bara är sån, just nu, här och nu. Kanske är det för jag är svag, kanske är det för min hjärna gör saker jag inte kan styra, kanske är det för det är en del av min personlighet, jag vet inte.
Men det jag vet är att hade jag kunnat rycka upp mig och bara fungera och vara glad och må bra hade jag gjort det, direkt i detta ögonblick.
En annan tanke var att det var dom svaga som blev deprimerade. Att egentligen var det bara hur vi hanterade våra motgångar, vilka svårigheter vi kapitulerade för som styrde. Om man bara ryckt upp sig och inte gett upp så hade man klarat det, man hade inte kommit till den punkten utan återvändo. Jag förstår hur folk kan anse det vara så. Man får ofta höra just dom orden. Ryck upp dig, ta tag i det, gör något åt det, så farligt är det inte, livet går vidare. Kanske är det min oförmåga att "laga" mig själv som gör mig svag. Men hur svag är jag när jag var dag kämpar för att fungera, för att fixa mig själv? Hur mycket kraft behövs det för alla "lyckliga" att leva? Vad är det som gör er så starka? Leva livet som lycklig är det lätta ju, inget svårt med det.
Jag vet att H har just den inställningen. Han kan inte för sitt liv förstå hur man kan må dåligt, psykiskt. Och det är på gott och på ont. Han tvingar mig att ta tag i mycket, att fungera så gått det går, utan honom hade jag gått under för längesen. Men samtidigt spär han på känslan av värdelöshet, genom att inte acceptera och respektera något han inte förstår. Och eftersom han inte förstår mig kan han inte hjälpa mig.
Tanken om de svaga och de starka var hämtad från djuren. Och ja i naturen är det så, den starkas överlevnad. Men vi är inte djur, om man ser till vår hjärna och vårt sociala liv där depression är mest påtagligt. Även om man ser till det som folk påstår ger dom mest livsglöd av allt, religion. Där står vi över djuren, vi är bättre, vi har ett medvetande och ett ansvar. Att man känner efter kan inte betyda att man är svag, måste vara lättare att förtränga, inte känna efter och sen ruta in sitt liv därefter. Att våga känna efter och erkänna att man inte mår bra måste vara starkare gjort. Speciellt i en värld fylld med människor som står och tittar på och säger åt dig att rycka upp dig och sluta tycka synd om dig själv.
Men åter till det där med att fungera.
Jag är inte olycklig jämt, inte heller lycklig jämt. Jag är som alla andra, jag kan vara både ock. Det jag inte kan är fungera. Mitt problem är inte vad som gör mig lycklig i livet, att jag inte hittat lycka. Jag har mycket lycka i mitt liv. Mitt problem är att jag inte fungerar. Jag vet helt ärligt inte vad det är som gör att jag inte fungerar och jag vet inte om jag vill spekulera i det heller.
Jag vet inte vad det är som gör att jag känner så djup ångest att den förlamar mig, får mig att tro jag ska dö, fått mig att vilja dö. Jag vet inte varför jag känner sorg så starkt att jag kan gråta i timmar utan att den lättar. Jag vet inte vad det är som gör att jag stänger in mig i mig själv, både fysiskt och psykiskt. Jag bara är sån, just nu, här och nu. Kanske är det för jag är svag, kanske är det för min hjärna gör saker jag inte kan styra, kanske är det för det är en del av min personlighet, jag vet inte.
Men det jag vet är att hade jag kunnat rycka upp mig och bara fungera och vara glad och må bra hade jag gjort det, direkt i detta ögonblick.
fredag 23 oktober 2009
Varför..
..gör jag så här?? Varför har jag fått för mig att jag ska skriva högskoleprovet..? Jag var hur lugn och avslappnad tills igår. Nu är det mest ångest..haha. Inte för att skriva det. Det är resultatet som skrämmer mig. Kl 8,30 imorgon sk aman infinna sig på Petri skolan med leg, pennor och suddi. Ingen gradskiva, bara rak linjal. Mycket viktigt.. Med proviant så det sprutar ur öronen. alltså vi pratar om att ta ett prov, frivilligt,i typ 8 timmar. varför kommer man på något så dumt??
Så för att slippa min ångest har jag druckit vin..hihih.. Kom på något ypperligt.. (alkohol gör så med dig, prova ^^) Om det skulle gå helt åt helvete så är det för jag kommer vara bakis imorgon, eller jag kan iaf låtsas som det.
jag tror jag kommer vara vaken halva natten och det finns fortfarande en liten chans att jag faktiskt skiter i det.. Vi får väl se... Jag vill bara göra det av en enda anledning,. Jag vill veta om jag är tillräckligt smart eller inte..
Nu ska jag gå och lida lite..
Önska mig lycka till imorgon och skänk mig en tanke...please...hihih
Puss
Så för att slippa min ångest har jag druckit vin..hihih.. Kom på något ypperligt.. (alkohol gör så med dig, prova ^^) Om det skulle gå helt åt helvete så är det för jag kommer vara bakis imorgon, eller jag kan iaf låtsas som det.
jag tror jag kommer vara vaken halva natten och det finns fortfarande en liten chans att jag faktiskt skiter i det.. Vi får väl se... Jag vill bara göra det av en enda anledning,. Jag vill veta om jag är tillräckligt smart eller inte..
Nu ska jag gå och lida lite..
Önska mig lycka till imorgon och skänk mig en tanke...please...hihih
Puss
Prenumerera på:
Inlägg (Atom)